和女朋友分手了,说好老死不相往来,第二天我查手机包月发现我们之间的点对点通话包月还剩499分钟,于是给她发了一条短信:咱们的情侣派通话包月还有499分钟呢,要不咱再凑活一个月,下个月再分呗?女朋友说:对,不能便宜了移动。
一同事充电话费却充错手机号了,因为充了100有点心疼,就给那个哥们打了过去,说能不能给我充回来?
结果那哥们特郁闷的说:兄弟,年底了,全是要帐的,我好不容易停机了,你又给我充上了!
一专家对我们旅行团的描述:上车就睡觉,下车就撒尿,见景就拍照,最后啥都不知道。
一天,总经理对小王说道:“小王啊,你可是我所见过的最爱干净的人。”
“谢谢总经理夸奖,您怎么看出来的?”小王兴奋地问道。
总经理说:“不管我叫你做什么事情,你总爱找理由推得一干二净!”
女浴室着火,众人赤身外逃。老者见状大喊:快捂住!女子要害部位有三处,捂不过来。老者又喊:捂脸就行,下面都一样。
德国数学之王高斯结婚后,夫妇感情很好。婚后第四年,他夫人患了重病。
一天,高斯正在聚精会神地工作,仆人来报告:先生,夫人病重,她要立即见你。
高斯答应了一声:知道了。又专心致志地工作。
仆人第二次来催促:夫人病危了!
高斯答:我就来。说罢又埋头工作。
仆人第三次气喘吁吁地来报告:夫人不行了,如果你不立即去,恐怕见不到最后一面了。
高斯抓了抓头皮,说:请你叫她等一等。
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